10 octobre 2020

Anecdote d’un après midi à la librairie :

C’est quand il a dit « mamaaaaaan, j’ai fait pipi dans ma culoootte » que j’ai senti que je n’étais plus en train de bouillir mais carrément, je venais d’exploser.

Ça faisait à peu près une heure :

  • qu’il retournait du premier au dernier tous les livres du rayon jeunesse (à l’heure qu’il est, si je n’étais pas encore en pleine séance de relaxation/méditation/yoga et en passe de partir pour une retraite de quinze jours à l’Abbaye de Tamié, je serais en train de ranger toute la boutique tellement on se croirait en post Tsunami version vallée de la Roya les inondations en moins encore que j’ai bien entendu « mamaaaaaaaaaaaan, j’ai fait pipi dans ma culooooootte »….),

Ça faisait à peu près une heure :

  • qu’il lançait le présentoir tournant comme s’il avait l’habitude d’entraîner lui même la grande roue au manège,

Ça faisait à peu près une heure :

  • qu’il vidait consciencieusement toutes les deux secondes le distributeur de gel parce que c’est quand même hyper drôle de se « laver » les mains avec ce truc qui vous enlève jusqu’aux empreintes digitales alors j’ose même pas imaginer ce que ça peut faire sur des petites mains encore potelées comme il a, tellement potelées qu’on dirait des saucisses Herta, mais bon faut croire que c’est bien le cadet des soucis de ses parents…

Ça faisait à peu près une heure :

  • qu’il me faisait monter le rythme cardiaque parce que c’est pas comme si on n’était pas samedi après midi et qu’il était seul dans la librairie et que je n’avais que lui à tenir à l’œil non non non il a choisi son moment le bougre, il s’est fondu dans la foule il est déjà fort en camouflage et même il a engagé son grand frère ou son cousin ou son pote enfin j’ai pas vraiment compris mais le complice se promène dans toute la boutique et pour faire diversion il chope qui veut l’entendre et même ceux qui veulent pas et demande Monsieur et Madame Nasse ont une fille comment elle s’appelle ? et il attend à peine la réponse qu’il s’esclaffe en toute indiscrétion je vous l’ai dit il faut masquer l’attaque du fourbe aux doigts potelés façon saucisse j’aurais jamais imaginé que des petits doigts boudinés pourraient faire de tels dégâts en aussi peu de temps…

Enfin bref.
C’est à ce moment là, quand il a dit Mamaaaaaaaan j’ai fait pipi dans ma culooooootte que je m’suis dit que peut être, le mec qui a inventé les Knacki Herta ou les boudins blancs, c’est juste quelqu’un qui n’a pas résisté à l’envie de torturer un môme qui lui avait foutu un bazar dingue dans sa librairie.

23 septembre 2020

Anecdote de retour de café en compagnie intelligente et cultivée et réfléchie et… :

« Sutchou quon papa y parllle ,
Tu la fellmes,
Spece de connall de fils de connall,
Spece de pd de fils de connall… »

Voilà.
C’est à ce moment précis (quand je croise cet homme qui hurle à son oreillette sur le quai des Cordeliers) que je regrette ce temps béni où le téléphone était un truc filaire qui cantonnait les conversations téléphoniques privées à l’espace privé.

#amishjevousaime

22 septembre 2020

Anecdote d’un après midi à la librairie :
(Mais bon sang comment ça s’fait qu’elle est pas à l’école à c’t’heure là cette môme ???)

Elle est toute gentillette,
Elle m’a demandé si je pouvais afficher ça,
Je lui ai demandé ce que c’était,
Elle m’a dit « une affiche »,
Bon d’accord.

Alors si vous pouviez surtout inscrire vos enfants à un cours de théâtre pour ados de 11 à 15 ans, c’est dans l’quartier, alors ratissez pas trop large parmi vos amis, mais allez y quand même parce que sinon le cours sera annulé et le prof au chômage et ce serait dommage, « ce serait dommage d’être au chômage à mon âge… j’veux du cuir, pas du peep show du vécu j’veux des gros seins des gros culs ho ho…. »

Bon.
C’est jeudi soir de 18h à 19h.
Appelez la MJC Archipel Sud.
C’est pas compliqué elle a même noté le numéro.

25 août 2020

Anecdote d’un après midi à la librairie :

Il rentre en trombe. Visiblement il a chaud. Je dis ça parce que peut être que ceci explique cela.
Il s’évente avec ses mains. Les deux.
Et entre ses jambes en X (je dis ça parce que peut être ceci explique cela…), il a coincé son sac à dos (puisqu’avec ses mains il s’évente…, c’est bon, vous suivez ? 😉).
Et donc je vois bien qu’il s’impatiente mais quelqu’un est en train de me demander si j’ai un livre en anglais alors vu la quiche que je suis en anglais, il me faut un peu de temps pour comprendre d’autant que le quelqu’un a l’air aussi peu doué que moi (en anglais) et du coup c’est aussi compliqué à comprendre (son anglais) que l’histoire du foot de dimanche soir où le français qui joue en Allemagne marque un but contre son camp sauf que c’est pas son camp puisque précisément il joue en Allemagne (ça c’est juste une digression pour Karine et Karen qui suivent rien du tout au foot c’est quand même pas le sport le plus compliqué du monde, les filles, vous exagérez ou j’rêve 😉😂😂… Bref. C’est pas le sujet. Je m’égare.)

Donc je disais il s’évente avec ses deux mains et il souffle parce qu’il s’impatiente mais ouf enfin c’est son tour et donc il s’approche et il me dit :

(Il a eu le temps de voir où il était hein, ça fait quand même une voire deux minutes qu’il est là…)

«- Vous vendez des livres ?

  • 😳
  • (Il précise, parce que je dois pas lui sembler suffisamment réactive) Non mais.. des livres à lire ?
  • 😳😳😳 »

Et donc, Karen, Karine, le foot, c’est pas compliqué, je vous explique, y’a des joueurs qui jouent où ils veulent pour peu que tu craches le pognon, et si tu veux qu’ils meurent (alors que l’autre leur a juste tiré le T-shirt) ils savent parfaitement, et aussitôt que l’autre se prend un carton jaune ou rouge, ils te prouvent en deux secondes que la vie après la mort c’est pas que dans les livres que j’ai dans le rayon à droite en rentrant.
Voilà.
Y’a rien de compliqué.
Si t’as compris ça, tu peux continuer de bouquiner tranquille dans ton canapé et prendre un air étonné lorsque Nico t’explique qu’un français a marqué mais qu’on a perdu.
CQFD.

Et sinon, moi, avec les livres, je propose qu’on fasse des matchs de foot avec. Non ?

12 août 2020

Anecdote d’inventaire (3ème) :

Bon là je crois que je l’ai perdu… :

« 😂😂😂 Protège Paris Stilton !
Paris Stilton… Tu comprends pas ?? 😂😂😂
Paris Stilton… ils disent pas « Protège Paris Gerinimo »… Tu comprends pas ? 😂😂😂
Paris Stilton.. Paris Hilton !!! 🤣🤣🤣 »

Je ne sais pas si on va réussir à terminer ce foutu inventaire… 😩

4 août 2020

Avis à la population :

Je ne sais pas quel temps il va faire demain. Hier soir mon téléphone (que je consulte pour savoir si je sors en tongs ou en bottes de pluie) me dit « t’inquiète poulette (faut que jle rappelle à l’ordre, ses familiarités commencent à me gaver sévère) i’va pas tomber une seule gouttelette, tu peux mettre tes sandalettes sans risquer la trempette »… Évidemment deux minutes plus tard, alors que j’imagine bien que les meilleurs météorologues se sont réunis pour informer l’application météo « spéciale agriculteur qui veut ramasser son foin avant la pluie », Noé commence de rassembler ses ouailles tellement c’est le déluge.

Je ne connais rien au fonctionnement de la bourse ni à quel moment il serait opportun que j’engage une OPA sur TikTok ou sur Apple.

J’ignore même comment les chinois ont réussi à concevoir le gouvernail et à en équiper leurs navires avant la naissance de Jesus Christ, alors même qu’ils sont incapables de fabriquer des masques aujourd’hui sans qu’au moins une lanière sur les deux ne craque avant qu’on ne l’ait entourée à notre oreille.

J’ignore tout un tas d’autres choses.
La liste est tellement longue que je vous en fais grâce.

J’ignore tout un tas d’autres choses et la plupart du temps, je peux ajouter qu’y réfléchir ne m’intéresse même pas.

Aussi, (et surtout pour répondre à ce monsieur qui voudrait refaire le monde avec moi ce matin et qui insiste parce que visiblement, lui, il a des réponses) le port du masque est obligatoire à la librairie.
Ne (lui) vous en déplaise.
Parce que c’est comme ça.
Point.
Je peux même dire « Point final ».
.
Et,
L’application du gel hydroalcoolique aussi.
Ne (lui) vous en déplaise.
Parce que c’est comme ça.
Point.
Je peux même dire « Point final ».
.

Voilà.
Je veux bien discuter d’autres sujets, vos envies de lectures, vos livres préférés, vos livres que vous détestez, comment donc Busnel va recevoir les auteurs à la rentrée, avec un masque, sans masque, Amélie Nothomb ou pas à la première émission, sourire des yeux de Busnel ou pas, de tout cela et même de ce qui fait la vie, la vraie, je veux bien.

Et je peux même vous assurer qu’avec les hippopotames, les baleines, les autruches, les hérons et les écrevisses, j’ai déjà pas mal à faire… 😉

1er août 2020

Hé hé…

Fidèle à mes habitudes, je commence le soir du 1er août de chaque année mes lectures de la rentrée littéraire de septembre, laquelle commence non pas en septembre, comme chacun le croit, mais le 19 août cette année, ceci sans doute pour tromper l’ennemi et lui laisser croire qu’il a le temps mais en fait noooon ! on vit dans un monde de dingues où tout doit aller hyper vite et plus encore et donc il ne me reste que 18 jours pour lire les presque 100 romans que j’ai reçus, soit 100 divisés par 18 égal 5,56 romans par jour, avec une moyenne de 300 pages par roman ça fait 1668 pages par jour, si je mets 1 minute par page il me faut 27,80 heures de lecture par jour je pense que c’est mort parce qu’en plus de ça la librairie ne sera pas fermée au mois d’août sauf sauf sauf… un jour ou deux pour l’inventaire que je repousse sans cesse tellement c’est passionnant à faire donc peut être… le 31. Ou pas.

Très joli week-end à tous !
Et belles lectures à vous 😉

17 juillet 2020

Anecdote d’un matin devant la boutique…
Il passe musique à fond, à pieds…
Il écoute Noir Désir « un homme pressé »…
Il marche à deux à l’heure…
On n’est pas à une contradiction près…

20 juin 2020

Anecdote d’un après midi à la librairie :

Il est rentré ce matin et il a demandé à ce qu’on lui mette de côté « rhooo la la ça me gêne de vous demander ça… » bon finalement rouge comme une tomate modèle Ferrari, il a lâché le morceau et nous a promis de repasser cet après midi (il avait pas de masque ce matin « jsuis désolé-j’ai oublié »)

Bref.
Et donc il repasse cet après midi et machinalement alors qu’il me tend sa carte bleue je lui demande :

  • Sans contact ?
  • 😳😜😜

Oui, bon, je suis d’accord, elle est nulle.
Mais c’était pas une blague au départ…

11 juillet 2020

Histoire sans fin :

Elle revient.
Elle me dit « Je vous l’ai déjà dit la dernière fois mais j’ai bien aimé… c’est quoi déjà… ah oui ! Là où chantent leeeeeeeeees… rha ! les quoi déjà ??… LES ECREVIIIISSES !!! »

Je crois qu’on me cherche.
Mais on me trouvera pas.
J’adore ce roman.
Je suis zen.

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