Les préliminaires sur les sites de rencontre n’ont jamais été aussi longs qu’en ce moment.

Le premier qui poste son canapé sur Le Bon Coin dans 5 semaines avec comme légende « comme neuf, très peu servi », personne le croira..

Aujourd’hui qu’on est dimanche il fait mauvais et tu vas voir qu’il va faire beau toute la s’maine alors qu’on trav… ah non. Ouf.

Anecdote de ma deuxième journée de confinement :

Aujourd’hui, je suis sortie deux fois. 

Une fois ce matin alors qu’on était encore en temps de paix. J’ai croisé euh… attendez je réfléchis… personne, ça c’est sûr. Des geais. Des corbeaux (des vrais, parce que mon voisin que je rêve de zigouiller discrètement n’est pas confiné, je n’sais pas où il bosse mais il bosse c’est l’essentiel). Pas un seul avion dans le ciel. Et donc rien d’autre. 

Et une fois cet après midi en temps de guerre (sanitaire, oui, j’ai compris). 

En temps de guerre, c’est à dire que j’avais imprimé en prévision et aux aurores l’attestation que mon amie VM m’avait envoyée. 

Je l’avais lue. 

J’avais rien coché parce que j’avais pas de stylo sous la main et puis c’matin ça urgeait pas encore i m’restait quelques heures de liberté j’ai reposé le papier j’ai fait aut’chose une lessive la vaisselle l’aspirateur les vitres les tapis les lustres à pampilles l’argenterie les parquets, va pas falloir que ça dure dix ans ce confinement parce qu’on va finir par manger par terre alors que l’huissier ne m’a pas encore pris mes tables et mes chaises tellement je vais finir sur la paille avec cette histoire. Et puis c’est quand j’ai vu qu’on claquait de chaud dehors que j’ai repensé à Sid et que je m’suis dit qu’il fallait que j’aille le réveiller parce qu’on était quand même le 17 mars et qu’il hibernait depuis mi octobre ça fait long quand même mais ça c’est une autre histoire alors on va pas tout mélanger on en parlera un autre jour. 

Un truc en entraînant un autre, on était l’après midi et je m’apprêtais donc à sortir me balader. Avec mon attestation que j’avais retrouvée entre temps et j’avais coché 5 pour « faire de l’exercice » ou un truc du genre je dis ça de mémoire. Et là, l’enfer. Irrespirable. L’ennemi Invisible tout pareil que le Covid19 mais alors pas du tout mais alors vraiment pas du tout inodore. Parce que qu’est ce qu’il avait fait entre midi et deux mon paysan d’voisin ? Il avait répandu son fumier, ce fumier. Atroce. Une odeur pire que la mort qui te prend à la gorge je vous entends d’ici me dire que c’est la nature mais je vous mets au défi de résister. On se s’rait cru à Annecy en pleine descente des alpages en mille fois pire. Je suis sûre qu’il l’avait même pas remplie, lui, son attestation. Et là j’vous l’donne en mille, ça chlingue tellement qu’i’a pas un flic qui le contrôle et qui lui file 38 euro d’amende pour aujourd’hui et dès demain ça passe à 135 et ça peut même être majoré oui j’ai bien écouté ce que vous avez dit ce soir Monsieur Edouard Philippe. 

Du coup je suis rentrée direct. 

J’ai fermé les fenêtres. Les volets. À clef. 

J’ai même bouché les aérations et les conduits de cheminée. 

Je suis restée chez moi. 

Pour un peu et pour fuir ici, je s’rais allée bosser. 

Alors Manu, 

Doudou, 

Si vous avez des problèmes à faire entendre raison à quelques irréductibles gaulois, j’vous prête une arme fatale pour 100% de confinement : mon voisin. 

Me remerciez pas c’est cadeau.

Anecdote d’un soir d’amertume :

Lorsque je vois combien vous avez été nombreux à venir faire le plein de livres hier et aujourd’hui à la boutique,

Combien vous avec été nombreux à vous réjouir de ce week-end et pour certains de ces prochains jours off pour bouquiner tout votre soûl,

Comme c’est bon de se marrer ensemble à se remémorer les détails barrés d’Albert et l’argent du beurre de Laurent Rivelaygue,

À quel point c’est salvateur de s’évader avec un roman « pas lourd, hein, je veux pas un truc où il la trompe, où elle meurt, où y’a des accidents ou des meurtres avec du sang des enlèvements d’enfants et des araignées ou des rats… »,

Qu’il est possible de prendre un billet d’avion à 23 euro pour la Caroline du Nord, à 22,90 euro pour les États Unis, de partir à Vienne pour 8 euro…

Comme il y a parfois urgence à venir parce que « put.. j’ai eu si peur que vous soyez fermée i m’fallait vraiment le tome 2 pour ce soir i m’reste 30 pages jpeux pas rester sans connaître la suite »,

…

Pour toutes ces raisons et d’autres encore que vous savez si bien trouver,

Que nous aimons tellement partager,

Pour toutes ces raisons et d’autres encore,

Edouard, 

Monsieur Philippe, 

Mon très cher Premier Ministre, 

Si je vous offre un joli rasoir, est ce que vous seriez d’accord de considérer qu’une librairie est un commerce essentiel ?

Sujet 1 : Est ce que pour vous, la librairie est un commerce essentiel ? 

Sujet 2 : Sachant que Franck Riester a été infecté au covid-19 et que le monde de la librairie/culture semble ignorer jusqu’à la tête qu’il a, peut on en déduire qu’il a été contaminé ailleurs qu’en librairie et donc en conclure que la librairie est non seulement un commerce essentiel mais en plus, que le seul virus qu’elle transmet est celui de la lecture et que c’est hyper pas grave qu’on trouve pas de vaccin ?

Vous avez quatre heures…

Anecdote apocalyptique :

Bon. 

Tout le monde a écouté notre Président hier soir. Nous vivons « la plus grave crise sanitaire qu’ait connue la France depuis un siècle. »

Alors comme vos enfants sont à la maison et qu’au bout d’un moment la télé les consoles la baston le sprint autour de la table du salon « fais attention au vase de mamie tu vas voir ton père si tu casses le vase de mamie t’as pas fini de l’entendre… » l’escalade de la bibliothèque via la chaise qui est posée sur la première marche de l’escalier « arrête de faire le singe tu crois qu’ils ont que ça à faire aux urgences te recoudre la tête ?? si tu t’ouvres le crâne compte pas sur moi pour t’amener à l’hôpital tu te débrouilles tout seul jte préviens.. »

Stooooop…

STOOOOOOP…

J’ai une solution pour vous :

LE LIVRE. 

Un truc tout simple. 

Votre enfant se pose dans un coin. Genre sa chambre comme ça vous restez peinard(e) au salon avec une bière (un thé) (c’est diiiingue ce qu’on peut faire passer comme ironie avec l’écriture inclusive. J’adore 😂😂😂) et vous prenez l’Equipe (un bouquin) (😂🤣🤣) et le calme revient. Il prend un roman, genre Gurty pour se marrer, L’archipel pour flipper, Ki & Hi parce que le tome 5 vient de sortir, Enquête à la montagne parce que quand il sera grand il veut être Columbo (pour le chien). Vous l’entendez plus et c’est pas parce qu’il est en train de faire « la-plus-grosse-connerie-du-monde-jte-préviens-t’iras-tout-seul-à-l’hôpital-c’est-bon-on-a-compris-pas-la-peine-de-répéter-jsuis-pas-sourd », c’est juste qu’il lit. Un truc dingue. Mais simple…

Ci dessous voilà une liste de suggestions. 

Et même si vous avez la grosse trouille de venir à la librairie parce que c’est vrai que comme tout le monde prépare son confinement à l’aide de milliers de paquets de pâtes, de centaines de kilos de farine, et de quelques romans d’au moins 300 pages, je peux faire « drive »:

Vous appelez :04.50.66.36.05. 

Vous commandez. 

Je prépare un joli ptit sac avec en plus des surprises à l’intérieur que vous allez pas en croire vos yeux. 

Vous vous arrêtez en vrac devant la boutique.

Je sors avec ma machine topissime à carte bleue et on troque votre ras le bol contre des heures d’évasion. 

Si ça c’est pas l’bonheur… 

Manquerait plus qu’elle soit trop vite résolue cette crise sanitaire…

Anecdote sur le marché ce matin :

L’italien qui vend des pâtes et qui vient du nord de l’Italie s’énerve parce que personne ne lui achète ses pâtes qui viennent du nord de l’Italie. Il est installé devant le boucher qui lui, comme d’habitude, a le long de son stand une file d’attente telle qu’on dirait le premier jour des soldes ou l’ouverture des ventes de la nouvelle version du téléphone portable à la pomme. 

Alors l’italien qui regarde la file d’attente et qui vient du nord de l’Italie râle : « Légalde, le bousser il vient dé la balme dé sillinzy et tous ces cons i viennent loui asseter dé la viande allllollll qu’il vient dé la balme dé sillinzy. Légalde tous ces cons qui sont là et qui assètent la viande dé la balme dé sillinzy.. ». 

Il dit ça au crémier en qui il espère trouver un allié mais on la fait pas aussi facilement que ça à notre ami le gaulois observant le romain depuis un moment… Et d’ailleurs, le gaulois crémier hausse le ton parce qu’il commence à lui courir sur le haricot, le romain qui tient le crachoir sur le collonavirouss « arrête de râler parce que t’as personne t’as vu d’où tu viens toi ??!! T’as pris ta température ??? Tu trouves pas que tu pourrais te taire vu ce qu’i s’passe dans ton pays ??!! »

Ce matin, au marché, il y avait des airs de cet irréductible village gaulois, Ordralfabétix a un méga accent italien, on ignore si d’ici quelques jours on sera tous réunis pour un grand banquet, mais on est déjà prêt à attacher le premier venu au tronc du grand chêne, quand bien même il n’a aucun don pour le chant 😂😂

Gaulois versus Romains : 1-0

Depuis hier j’ai de nouvelles cartes postales. Des jolies, très jolies, d’Annecy, du temps d’avant, quand il y avait des dames avec des grandes robes et des chapeaux de chez Pochat magnifiques et aussi une ombrelle parce qu’il fallait garder la peau blanche et surtout n’être pas bronzées comme ces gens qui travaillaient la terre enfin bon voilà, vous comprenez, des cartes aux visuels qui datent d’avant les congés payés quoi. 

Et donc elles sont hyper belles. 

Et donc elles font fureur ce matin. 

Et donc précisément une famille de touristes les regardent depuis un petit moment et elle dit à sa sœur « Oh regarde celle ci on pourrait l’envoyer à maman ça lui ferait plaisir et celle là oh oui celle là pour tonton il adorerait lui qui parle toujours de son vieux vélo et aaaanh regaaaarde le téléphérique pour papa qui a toujours peur de ces trucs là on lui envoie, Il y a un téléphériiiique iciiii, me demande t elle à travers la porte »,

.. alors je sors et je lui explique que oui, à Veyrier, mais qu’il est passionnément occupé par la Cinémathèque des Pays de Savoie (Marion Grange, tu vas être contente ils arrivent..) mais bon je crois qu’elle ne m’écoute déjà plus, elle a continué à choisir ses cartes trop jolies pour son arbre généalogique dont elle a déjà coché les membres jusqu’en 1769 (je savais que j’aurais dû commander plus de cartes) et alors elle regarde son mari et elle lui dit avec un mépris qui n’a d’égal que le regard de Trump pour les mexicains :

« A ta mère, on n’en envoie pas ?.. »

« Bonjour, je voudrais L’île des escales de Marie mais je sais plus son nom de famille… »

Anecdote d’un après midi de saint Valentin à la librairie :

Il rentre parce qu’il a besoin d’un livre pour la saint Valentin. Il en a un entre les mains mais il voudrait que je lui en conseille un. Un autre, pas forcément, hein, il n’en veut qu’un, mais « vous comprenez, je voudrais être sûr de faire le bon choix… » je jette un œil… Gaëlle Nohant… La femme révélée.. pour moi ça l’fait, j’adore ce roman alors je le lui dis « parce que vous comprenez j’aurais pu lui acheter des fleurs mais ce soir elle part alors elle ne pourra pas en profiter » ben oui moi je comprends mais à la fois si elle part c’est peut être pas utile de lui faire un cadeau « vous pouvez me l’emballer s’il vous plaît ? » oui bien sûr je peux, même si du coup je comprends encore moins parce que gaspiller du papier pour un cadeau qui va servir à rien c’est pas comme si la planète ne crevait pas sous tout ce gaspillage de papier bon d’accord c’est pas du plastique qu’on retrouve dans le ventre de la baleine mais « non, pas ce papier là il ne me plaît pas ! » ah mais c’est comme tu veux mon gars moi j’avais choisi un joli rouge façon python mais si tu en veux autre chose je fais tout comme tu veux (en matière de papier cadeau je précise hein, parce que déjà que je commence à comprendre pourquoi elle se barre la cocotte, je risque pas d’en rajouter non plus) oui Monsieur, celui ci est mieux vous avez raison, si si je suis d’accord il est beaucoup plus joli j’avais complètement oublié que je l’avais sinon pour sûr, c’est précisément celui que j’aurais choisi « ah il est beau comme ça elle va être contente » ah oui j’imagine, partir ce soir avec un cadeau de saint Valentin oui j’imagine à quel point elle va être contente «vous avez enlevé le prix ? » oui vous inquiétez pas je l’ai enlev.. « vous pourriez le remettre parce que j’aimerais quand même qu’elle voit ce que je dépense pour elle »…

😳😤😡

Bon. 

Elle part ce soir. 

Ça, j’ai compris. 

Alors tout va bien. 

D’ailleurs, vous devriez y aller là…

Même si à mon avis, elle est parti alors votre paquet… mais vous verrez, c’est très bien La femme révélée c’est l’histoire d’une femme qui a laissé son mec en plan aux États Unis parce qu’il avait demandé qu’on n’efface pas le prix sur le livre qu’il voulait lui offrir parce que comme elle partait elle aurait pas profité des fleurs…

Ps : Merci, Gaëlle, de ne pas me contredire, au moins provisoirement, sur le résumé que j’ai fait de votre Femme révélée…