Anecdote délicate de douceur et de l’après midi :
La dernière fois que j’ai vu Anne, elle portait un ensemble rose Muskhane et m’a laissé quelques financiers. Délicieux.
Cet après-midi, elle portait un ensemble bleu Muskhane et m’a laissé quelques roses de son jardin. Magnifiques.
Je me demande bien quelle couleur Anne choisira la prochaine fois…
💗💗💗
Anecdote d’une dernière cliente de 18h57… :
« – Est ce qu’il est trop tard ou est ce que je peux encore vous commander un livre ?
Anecdote de cette fin d’après midi pluvieux :
Une dame à qui je donne le catalogue des poches de l’été s’enjoue de façon totalement démesurée (genre « j’ai gagné la super cagnotte du loto ») et effectivement elle confirme :
Comment vous dire, chère madame, que la réalité est bien loin du monde dans lequel vous vivez.
Lorsque vous achetez deux livres de poche, jamais je vous le certifie, on ne vous offrira un tour du monde. Même trois livres de poche. Même quatre.
Ou alors avec un Prince charmant comme chauffeur, des bijoux plein les doigts et le réveil qui sonne parce qu’il est l’heure d’aller bosser.
Comprenez bien que j’en suis désolée. N’oubliez pas votre parapluie parce qu’en plus, il pleut…
Madame la Mairie de la Ville d’Annecy, est ce que vous pourriez installer des distributeurs de monnaie auprès des parcmètres, ou prendre la carte bleue, les chèques vacances, les chèques déjeuner, 3 cailloux blancs, les billets de 500, que sais je encore, des bureaux pour la Banque de France ??? Plutôt que je me fasse engueuler parce que non, je ne peux pas dépanner sur 50 euro, ni même sur 20 ou sur 10 parce que comment je fais après moi, quand j’ai plus de monnaie ? Qui me garde ma boutique pour que j’aille à la banque patienter 48h pour avoir de la monnaie en échange de leurs billets de 50, de 20 et même de 10 euro ? Et ben personne !!! Même pas cette jeune femme de ce matin qui me trouve la plus grande égoïste du monde de pas vouloir me délester de ma monnaie pour qu’elle puisse payer son horodateur…
Anecdote au café :
À côté de moi, trois lycéennes. Elles piaillent depuis tout à l’heure. J’ai presque un peu de mal à bouquiner. Elles dissertent avec passion de l’emploi du temps de samedi, l’endroit où elles vont dormir, qui sera à la soirée, « comment tu t’habilles jadôôôre la robe que tu avais chez Solene t’as fini ton coca tu m’files une cigarette allez j’en ai plus elle pense qu’aux garçons elle travaille pas en plus son mec c’est un vrai conna😱😱😱 haaaan ma mère elle m’a acheté des addidas elles sont trop trop trop trop belles…. »
L’une d’elles regarde son portable et dit « ah nooooooon !!! Ma mère m’écrit « je sais que tu révises ton bac, je ne m’inquiète pas du tout, j’ai confiance en toi »… »
Je suis toujours super impressionnée par ces vieilles techniques de sioux…
Anecdote au café :
À côté de moi, trois lycéennes. Elles piaillent depuis tout à l’heure. J’ai presque un peu de mal à bouquiner. Elles dissertent avec passion de l’emploi du temps de samedi, l’endroit où elles vont dormir, qui sera à la soirée, « comment tu t’habilles jadôôôre la robe que tu avais chez Solene t’as fini ton coca tu m’files une cigarette allez j’en ai plus elle pense qu’aux garçons elle travaille pas en plus son mec c’est un vrai conna haaaan ma mère elle m’a acheté des addidas elles sont trop trop trop trop belles…. »
L’une d’elles regarde son portable et dit « ah nooooooon !!! Ma mère m’écrit « je sais que tu révises ton bac, je ne m’inquiète pas du tout, j’ai confiance en toi »… »
Je suis toujours super impressionnée par ces vieilles techniques de sioux…
Je crois qu’il faut que je rassure tout le monde, et même Ali. Surtout Ali. Si l’on croit à l’international qu’il y a péril en ma demeure, je dois m’y résoudre.
C’est vrai, j’ai posté ces derniers jours quelques cases de bandes dessinées sur les relations amoureuses compliquées. D’aucuns ont vu rouge et j’ai reçu de nombreux messages inquiets en privé.
Rassurez vous.
TOUT VA BIEN.
Je répète : TOUT VA BIEN.
Inutile Monsieur Ali, pardon…, Professeur Ali, de revenir à la charge avec ces mots (plus ou moins…) doux dans ma boîte aux lettres. Je suis parfaitement calée entre les bras du vent, je ne fume pas, mon passé je le connais, le présent n’est déjà plus, si j’en crois les livres de philo que je reçois et Charles Pépin lorsqu’il vient à Annecy. Et pour mon avenir, je reste fidèle à Duras « c’est une merveille d’ignorer l’avenir ».
Je ne vous appellerai pas. N’y comptez pas. Ne guettez pas votre boîte aux lettres. Vous et moi, ça n’a jamais commencé et ce n’est pas pour demain non plus.
J’en connais certains, par contre, qui sont en train de s’étriper pour savoir qui sera Calife à la place du Calife l’an prochain au mois de mai…
J’en connais qui voudrait savoir qui va gagner Roland Garros alors qu’ils sont quand même plus intéressants quand ils s’occupent de Roland Barthes…
Et j’en connais, plus terre à terre, qui voudraient juste savoir si cette foutue neige va enfin s’arrêter de nous pourri la vie au mois de Mai.
Anecdote du soir… On est venu me demander 4 Points. Je vous avoue, je n’ai pas compris de suite de quoi il était question… Un moment de honte éventuel est vite passé, j’ai demandé des précisions. Ce monsieur voulait 4 livres de poche, collection Points… Aaaaahhh, d’accooooord !!!
« Vous allez rire », ajoute-t-il, « je voudrais les offrir à ma mère parce que c’est elle qui vient de me les donner ces points, je me suis fait flasher, et vous vous rendez compte, à 50 ans passés, obligé de demander les points de sa mère… Alors voilà, j’voudrais lui rendre… »
Et bien moi, c’est comme Ribery qui refuse de jouer en Angleterre pour pas être payé en livres, ça m’fait rire !!!
Message personnel :
Sandra Leblondel, si tu cherches un roman, je voudrais te préciser que celui-ci a une couverture orange sur laquelle on aperçoit un homme à cheval, le titre…: je n’sais plus, l’homme porte une cravate et des baskets, il revient probablement d’un footing ou d’un match de tennis, l’auteur a déjà écrit…, un roman à la couverture rose sur laquelle on voit une redingote… Ouiiiiiiii !!! 😄😉😉😘😘 !!!
Ne change jamais Sandra, tu me fais tellement rire !!!
Devinez qui vient d’accepter notre invitation FB… ?
Véronique Poulain !!!
Il est temps désormais de rendre à César ce qui est à César et à Veronique Poulain ce qui lui revient…
De lui dire que depuis quelques mois c’est elle et sa couverture de roman en cœur, qui a été notre cri de ralliement spécial histoire d’amour naissante, puis brûlante, un peu plus tard histoire d’amour de weekend napolitain, et enfin de saut vers l’inconnu.
C’est elle qui écrit ce que je poste depuis quelques jours, sur Vanessa célibataire qui doit en un temps record trouver du travail, un mec et un sens à sa vie, sur le Mojito qui vaut mieux qu’un lifting…
C’est elle, Véronique Poulain, qui me fait rire, encore et encore, à décrire la loose absolue à la sauce auto dérision, me donnant envie d’avoir cette Vanessa comme meilleure amie dans le 1/4 d’heure.
Un dernier passage et j’arrête de vous saouler avec cette Véronique Poulain pour vous envoyer dans les dix minutes des adhésions à remplir au « Véronique Poulain Fan Club » que je monte dans l’instant tellement je l’adore :
(Alors que Vanessa vient enfin de trouver l’âme sœur…) :
« – C’est rassurant, tu as réussi à t’en trouver un, finalement.
